很久很久没更新过这里了...

 

情人节都过了很多天了...

那天...不知道该怎么总结那天的心情，有点混乱！

 

被dison带上他的家，还见了他的妈妈...多少有点紧张。

其实我不是害怕他妈妈，他妈妈又不会吃了我，但就是很紧张...啊...

情人节终于记得要去拍大头贴了...1周年的时候忘记了，还没补回来！

记得还欠我一次大头贴...！

 

情人节的晚上，街上到处都洋溢着幸福的气氛...

一双一对的情侣，一束束的花--鲜花，巧克力花，公仔花，纸花，恋人们脸上幸福的表情！

有种飘忽的感觉...

其实我自己也觉得幸福的，但很多时候都只是在跟他一起的时间里觉得幸福。

没有见面的时候...不知道怎么说...总是好象缺少了点东西！

 

最近...希望不是我的错觉，多多少少感受到他的改变...可能只是很小的改变！

不喜欢说的人，还是比较习惯用行动来表达吧...

很开心，呵呵！~~

 

情人节的晚上...深夜啦，发生一些影响我思绪的事情...有点突然，

那些混乱了的思绪，整理好，不想再混乱了...我已经不是一个容易动摇的人了！

那些令到我思绪混乱的人...很可惜...

没有遗忘的故事还是在脑海里，同样，没有忘记的痛还是在心里！

当有些东西确确实实的感觉到失去了，不会再回来了...是否已经太迟了？

 

“珍惜”的定义到底是什么？？

地地...
你的失控似乎超出了我的想象。
从小学的时候开始，你一直都都是我很崇拜的一个人，
你的学习成绩比我好，处事比我冷静，很勤劳，个性幽默，大家都很喜欢跟你玩耍...
就连豆姐和大pat都很喜欢你！
我记得还在小学的时候，大pat认识了你不久就觉得，
你是“六世”里最懂得深思熟虑的人！
为什么？现在的你，会失控？

 

真的很心有不甘吗？
我说我觉得现在的你跟之前的我很像，我们都做了些同样无意义的事！
在自己在另一个女人面前炫耀自己和那个男人的回忆，心里有一阵刺痛的快感...
但这样并不快乐！
因为同样的事情，另一个女人也可以做。

 

不要再沉浸在过去了的痛苦或快乐里面了，好吗？
因为一些谎言，其实你已经无法去分辨过去的快乐是否真实，过去的痛苦也只会加剧！
不要再去争斗些什么了...
老土一点说句，我是过来人，这样的争斗真的无意义，
比起你去大排挡吃饭时用那些不太热的水洗一洗碗碟，洗一洗杯子更加无意义！
这样的争斗并不会把那个男人的心带回你身边，
这样的争斗也许会令另一个女人有点不快，但他始终还是在她身边。
到最后，你会发现，
这只是你自己一个人在挣扎，
他冷眼旁观，偶尔装作伟大的发出一声问候，或偶尔装作委屈的向你喊冤！
如果你心里再软一次，就只会再受伤一次。

 

花心的男人就像一个吸毒者，上了瘾，就再也制止不了自己。
女人都总是会天真的以为这个男人会为了自己而改变...
会吗？？
还是不要再欺骗自己好了...

 

地地...
另一件事，我觉得，你也太冲动了！哎~~
虽然我觉得，一段新的恋情是治疗旧伤的最好办法！
以前的那一个伤害你，你有权利去寻找一可以保护你不让你受伤害的人。
但新的恋情也应该想清想楚，
不然，伤害了别人又伤害了自己，有些遗憾，也会很痛！

 

地地...
我爱你啊！
希望你能理智一点，冷静一点。
幸福是要自己争取的，争取幸福不但要寻找属于自己的快乐，还有就是甩掉痛苦！加油！

原来，想要好好捉紧一样东西，是很困难的。
也许，是我太苯了；
也许，是我到现在还不懂得怎样去爱一个人！
我跟一个朋友说过：
当你用力地捉紧拳头，里面有什么？什么都没有！
但如果你把手放开一点，不要捉得太紧，手里面就会有另一片空间！
我会跟别人说，却不会跟自己说...人都是这样，不能自医。
有点难过...
我想好好的去爱一个人，也希望这个人能好好的爱我，就只是这样而已。
但现在却弄成这般不愉快的情形，为什么呢？
爱一个人，真的有这么困难吗？
去了解一个人，去为一个人想，去照顾一个人的感受，真的有这么困难吗？

感冒菌上脑，乱七八糟说一通！

 

 

在QQ上，

看到岚岚的个性签名写着：“有人说生活就像沙漏！那...到底是一点点的累积，还是一点点的流失？”
我们累积着经验，累积着记忆，也累积着情感；
同时，我们流失了纯真，流失了时间，也流失了情感。

 

臭欣的个性签名也写着：“5月。淡忘。遗失。伤逝。铃兰花开。”
5月是一个流失的季节！
我在奇怪着，为什么要在5月的时候才流失呢？

 

上个星期，珠珠说了一句：“狗改不了吃屎！”
虽然有点粗俗，但也很形象！
男人的花心，是一种只会越陷越深的习惯，很难改的。
最厉害的是，他们花心以后还可以理直气壮的说是女人不了解他，是女人知道得太多！
一个男人花心后居然还对自己的女朋友说“妈的！”
这种男人，算了吧！

 

还是上个星期，还是从QQ上，看到达达的QZONE日志和个性签名...
大概，她和她男朋友出问题了吧！
据我之前对他们2个的了解，好象关系是不错的...不过，2个人之前的问题真的是自己才知道。
回到家后我去找达达聊了聊，也好久没和妹妹聊过天了。
才知道，他们这段感情也流失了！
达达说：“当一个男人要变心的时候，无论你做什么都无法改变。才一起10个月，就淡了...”
淡忘了2个人一起开心的日子，淡忘了对方的好！
达达很坚强的说着：“这个人不值得我为他哭，我不会再哭的了，没意义了！”
她一边这样说着，眼里依然泛着泪光！
坚强，能使你止着泪水，但无法止住心痛...

 

前两天，俏亮发信息给我说她很伤心，很想哭，因为他把她拉到黑名单里去了。
我很欣赏俏亮那一份执着，
但为了一个没有真心爱过自己的人而执着，他说得对，是愚昧！
为了一个不值得去爱的人而伤心，也只是一种情感的流失罢了...

 

这个星期回到学校，依然是在QQ上，看到另一个朋友的故事。
他说，感到绝望；
他说，无法再去接受那一份爱！
虽然只是短短的几句话，看得出他的情感，也在流失着...

 

原来5月，真的是流失的季节！

 

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在这个流失的季节里，我要积极一点，乐观一点！
我不能让自己的情感也随大潮的一并流失掉了。
我相信，我不会的！

 

无啦啦甘~~~有D心情低落！！

我都5知点解会甘，总之今日就成个人都好似好down甘咯...哎~~

真系奇怪啊！

 

人地听日就翻屋企了~~讲到好顺口甘话星期日晚黑见啦。

如果距打比赛有好成绩噶话可能要星期一先翻学了，甘米即系要星期一先见咯...

甘5通想距比赛打得5好咩，都系想距赢比赛架啦！

次次距走果阵又走得鬼死甘快...走了走了...

都5知自己想讲咩...

听日就第4个18号了...4个月了！

 

down...down...down...

 

知道被丢下的感觉是怎样的吗？
当一个人，随便地扔下一句话，然后头也不回的走了...
把你一个留在原地！
这就是一种被丢下的感觉...
自己，一个人，呆呆的，站在那里看着那个人走开却说不出一个字来。
很想很想开口去把那个人叫回来，
却不知道开口以后应该说些什么才可以把那个人叫回来。
也许那个走开的人并不是故意，
也许那个走开的人根本就不觉得这样做有什么问题，
也许那个走开的人没有留意到他走开后留给另一个人的惆怅...
当你有被丢下的感觉时你会怎样？
我会...想哭...

很害怕一个人被丢在一边...

那一刻感觉很寂静，寂静得瞬间有种孤独感...

即使周围很热闹！
不要这样随意的丢下我，好吗？

 

前两天，有报纸报道了我们学院有学生食物中毒的事。
在2号饭堂吃了豆腐褒之后不舒服，又发烧又呕吐，然后就进了医院了。
怕怕...
听到消息后一直在担心自己，因为自己肠胃一向不太好。
结果...
前天下午肚子开始不舒服，晚上还发了点烧。
心想，不妙了，不会我也食物中毒吧，但我没去过2号饭堂吃饭啊。
到昨天上午，觉得太辛苦没去上课，留在宿舍里...
一个上午拉了几次，还吐了一次，哇...好辛苦！
虽然吃了点肠胃药，不过到下午也没什么好转，肚子还是很不舒服...
晚上出去吃饭也只是吃了些粥。
吃饭的时候又有点发烧，低烧吧...
Dison看我还在发烧，吃完饭就捉了我去看医生...校医。
我是第2次来看校医了，上一次来也是因为肠胃不舒服。
最近好象真的很多人肠胃不好哦，
我去看的时候有另一个经济系的女生也来看病，也是肠胃出问题。
哎~~看完以后，痛苦了...
PP打了一针，然后还要打两瓶点滴...痛...哭！
Dison还把小倩和Dada叫了来校医室陪我打点滴，搞得好象有什么大状况似的 - -！
打点滴的时候又吐了一次，滴得太快喘不过气，手肿了一块！
结果呢，他们都劝我今天不要去旅游咯...
555...我好象去啊，不过又真的不太舒服，哎~~
所以呢，今天我是没去旅游咯，还要叫爸爸来学校接我回去...

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其实，有时候小病一下会很幸福的，哈！
打点滴的时候Dison一直陪着我，我说手痛，他就帮我把点滴调慢一点，
看着他坐在自己身边，扁嘴那个样子真的好可爱，哈！
还有我的朋友，虽然她们不准我去旅行，嘿嘿...
不过她们来陪我的时候我觉得很开心，生病的时候有人关心自己很温暖的。

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今天一大早她们就出门了，去玩，
虽然我不去，不过还是一早醒了，躺在床上发呆！
尽管还很早，但我醒了就没再睡着了。
一直在想想想，想起这2年来的大学生活...

 

想起了...
大一刚进来，6个互不熟悉的人，一起去逛学校；
想起了...
没带电脑来的时候，一起在宿舍玩UNO；
想起了...
几个人一起坐车去荔城shopping；
想起了...
跟着羽协去南海华师，看他们打交流赛；
想起了...
大一时的平安夜，羽协的一大堆人跑到涛师兄的宿舍去打牌，输了要吃wasabi；
想起了...
一堆女生去旺村烧烤，还有游水；
想起了...
校运会的时候，虽然我们系人少，但大家依然很卖力地为参赛的同学打气；
想起了...
我不开心的时候，喝了酒坐在阳台哭，室友们都出来安慰我；
想起了...
期末考时，全宿舍一起复习到深夜，早上一起听着“珊瑚海”起床；
想起了...
学了摄影以后大家都爱上了摄影，出了几次“外景”去拍照，还有一次在宿舍的密照；
想起了...
跟羽协里面的人玩，老是去取笑、“虐待”一些师兄，他们都不会生气，很大量的嘛；
想起了...
饮水机没水了，6个人一起去搬水，突然发现自己也挺厉害的；
想起了...
在本部做完实验，9个人一起去逛街的“壮观”情景；
想起了...
上课我们经常6个人一起迟到；
想起了...
晚上断网后经常一起看电影；
想起了...
躺到床上后，进行全宿舍的“卧谈”，聊东聊西；
想起了...
有同学生日，我们总是一大堆人，热热闹闹庆祝；
想起了...
星期五下午放学，总是一大堆人一起去排队等车，站在那里拿级长开玩笑；
想起了... ... ...
想起了很多很多，突然有点想哭。
我想，到我毕业的时候一定哭得要死...

 

发现自己是不是很笨蛋，总会去埋怨有什么不顺心，有什么不好。
其实细心想想，自己现在是幸福的，

身边有爱我的人，有关心我的朋友，有疼爱的家人，一切都很好，不是吗？

 

前段时间无意中找到了橙仔的space，

我不知道我是因为好奇心，还是依然对某些事情还很介怀所以去看了。

她的space还没多少东西，是新开的...

而且我知道，橙仔不会很明显地写出她和他的事，她一向都很沉默，不象宝，也不象以前的我。

或者这样的女人会比较适合他，因为他想要的人，就是一个要听话的人...

 

橙仔放了些自己的相片到space里，我看了，很美丽的华东景色。

但我注意到的不是那些美丽的景色，而是她身上的东西。

Adidas的绿色间条球鞋！！

因为他也有一对，我也有......

我还记得我和他一齐去买那对球鞋的时候他说要穿情侣鞋，他觉得很好看。

他还说过有另一个女的说要跟他一起买这双球鞋穿，但他所说的那个女的却不是橙仔......

还有在后来，我和他分手后的一个晚上，他找我出去聊天，我们两个都穿了那双球鞋。

他说既然我要离开他，他以后都不会再穿那双球鞋！

现在，我却在另一个女人身上看见那双一样的球鞋...

橙仔还背着一个Asics的包包，他很喜欢去买这个牌子的东西，也买了一个小的给我，

而他自己呢，有个和橙仔那个包包一样的只是颜色不同。

 

虽然他对我来说已经过去，但这刻我还是觉得我还是被人骗了。

准确来说是我又再知道一件他骗我的事...真的觉得自己以前很荒唐，为什么会这样的纵容他？？

而他呢，他总想要一个由他“设计”出来的、听听话话的女人，呵！！

我恨...

或者，再知道某些事，是上天的安排，是要告诉我——我离开他是正确的！

 

被骗的感觉真的不好受...好讨厌！！

 

(PS: 这篇东西纯粹写来发泄！)

 

 

有的时候，爱，是会让人受伤叫人痛的...~~！！

哈哈，好开心！

终于过了一次有情人节感觉的情人节啦~~

昨天是我近几年来过得最开心的情人节~~谢谢山山猪！！

 

前年的情人节...不知为什么印象不深，记得不太清楚是怎么过了！

大概是在网吧过的。

而且那天是我最后一次跟Jay拍照，还是大头贴！

是前年的事哦...

去年的情人节...说是说我有“情人”在，但我是一个人过的！

当时，Jay对我没有任何的表示，还骗着我陪别人去了！

还能说什么呢？

反而今年的情人节，和Jay已经分开了，他却有送东西给我...

只是，迟了1年！

 

一直很渴望能过一个开心的情人节...

不一定要很浪漫、不一定要很浪费，只要能开心就够了！

 

这个情人节，很开心！

有一个有心陪我过这天的人，陪着我！

吃甜甜的Meltykiss，

去文化公园坐摩天轮，

去绿茵阁吃晚餐，

去坐“天字一号”游珠江！

这样说出来好象也没什么特别的值得高兴吧，但我偏偏就是高兴啊！

 

Jay说我只有和他在一起的时候才是真实的我！

我不明白，难道我高兴也是假的吗？

只有自己才知道是否真的快乐，Jay又凭什么这样武断呢？

不是真的我，又怎么会真的快乐？

 

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正在写这篇东西的时候发生了一点事...不知道能不能用“发生”来说了！

搞得...心情有点复杂！

我明白你的感受的，但不知道自己能做些什么...

其实最怕，就是自己什么都做不了！

我是不是很没用呢？

 

 

 

我的心  现在瘦瘦的  很容易  就饱了  为了抢快乐  搞得不快乐  为什麽人总那麽傻呢
我的梦  现在瘦瘦的  一下子  就满了  你的爱或许  不是最美的  你的手却很厚  很念旧

分手了，似乎已经没什么好说的了！
Jay说，是我否定了他为我所做的一切...
是，我放弃了，我坚持不下去。

1..也许并不会只爱一个人，但会有一个人让我笑得最甜，痛得最深，有一处美丽的伤口成为我身体不能愈合的一部分！

2..阿布话：只有了解他人痛苦的人，才懂得真正的温柔！

3..也许你无辜，也许你不懂，上帝决不会因此而降低他的编剧水平，所以你只能继续无辜，继续不懂！

4..幸福的即使往往不是真实，而是那些不能拆开的谎言！

5..真正的爱，未必浪漫，但一定是真挚的；真正的爱，在自己心间！

6..眼睛往往能看得见最远最远也是最遥不可及的风景，却看不清一直陪在他身边而且对他不离不弃的睫毛！

对于Jay，我真系好失望，我已经无信心亦都无力再支持落去！

哀莫大与心死~~呢句话无错噶！我都系时候要心死了...

点解一切可以变得甘快，上个星期6，我地仲好好甘一齐，

Jay仲陪我去剪头发，又一齐去买衫，一齐去珠江边睇花船，一齐踩双人单车...果日好开心，好幸福噶！

但到我翻左学校之后，似乎好多野都变左...距发生左一D事系我5知噶！

寻晚...Jay手机都关左，一直到今日下午...不过我再打翻电话过去就无人接！

打手机无人接，打小灵通无人接，打去距屋企都无人接...寻晚，距一定都发生左D事系我5知噶！

Jay成日都话希望我可以体谅距，照顾距感受...距做某D野既时候，又有无林过我既感受？

      好心痛...好难过...

 要放低一个有7年感情既人一D都5容易，不过我尝试去做噶...

        我成日俾人话系QQ档~~都系架~~中意上Q，中意玩QQ D野！本来我都好中意玩Q-ZONE噶，不过衣家...我个空间都好似5属于我自己甘！我想写既野，想讲既野都5可以放上去...几郁闷！
        就系因为Jay...哎~~觉得好辛苦啊，甘样既坚持，甘样去迁就一个人...好似有D迷失左自己了！到底值5值得呢？7年既感情啊~~到底仲可5可以行落去呢？我都5打算话俾Jay听我搞左个msn spaces了，费事连系呢到讲D野既权利都俾距扼杀埋~~
        中意上网...我认啊，我系网虫~~就算好无聊甘无咩野做都仲系中意对住部脑！我觉得我上网多野讲D噶，平时既自己...总系5善于表达D想表达既野！每个人都需要听众，我都一样，有5开心既好想有人同我分担，有开心既都好想有人同我分享~~~或者上网都系一个好好既途径去稳听众了！Jay5中意我成日上网，话我成日沉醉系自己既网络世界到~~我5上网又点啊，距都5得闲成日理我！我只系想做D可以令自己开心D既野，5想连呢样野都被制止啊！
啊啊啊啊啊啊啊~~~发烂啊！！